Rongé par la lassitude.

Cela fait déjà quelques temps que je n'ai plus écrit. Je suis passé par une période, difficile certes mais loin d'être inutile.
Bref, aujourd'hui je reprend. Je me reprend, avec plus de conviction, de nouvelles idées et une nouvelle vision des choses.

J'ai, durant cette période, été quelqu'un de detestable. Je me suis mis à "trier" mes fréquentations et à prendre les gens de haut. Chose qu'en temps normal, je deteste.
Pourquoi ? Parce qu'on m'a blessé. Parce qu'au fond de moi, chaque détail, chaque moment , chaque souvenir fait partie intégrante de ma personne. Chaque seconde me construit, comme peut me détruire.
Aujourd'hui, après toutes ces épreuves, j'ai besoin de me ressourcer, de prendre du recul par rapport à la situation, et de me reposer. Juste me reposer . . .
J'ai laissé tomber pas mal de personnes pour des raisons FUTILES . J'ai trop calculé ma vie, je me suis éloigné de ce que j'ai toujours été, ce que j'ai toujours cherché à être .
Aujourd'hui, l'heure est venue pour remettre les pendules à l'heure. Reprendre tout dès le début, et ne plus calculé ces instants si précieux qui nous sont offerts.
J'en profites pour demander des excuses à toutes les personnes que j'ai blessé, toutes les personnes à qui j'ai, un jour ou l'autre, fait le moindre mal. J'en suis profondément désolé.

J'espère que ces quelques lignes feront de moi quelqu'un de meilleur. Je sais, ça peut parraitre très utopique, mais les faits sont là, écrire est ma thérapie, je ne peux l'expliquer autrement.

Pourtant , en ce moment, écrire me peine. Je me sens lourd de l'intérieur, rongé par une lassitude extrême que je ne me connaissais pas.
Je me laisse aller, machinalement, sans prendre aucune décision.
Le temps passe, les personnes défilent, et moi je reste là, seul, plus ou moins soutenu, mais pas prêt à changer pour autant.

J'ai envie de changement.

J'ai envie d'une vie comme dans les films. Pourquoi serait-ce impossible ? Je n'ai jamais menti sur mes sentiments , j'ai toujours été franc et sincère. Pourtant , je me suis fait tellement de mal à aimer que je me demande si c'était la meilleure voie à prendre.
Une vie avec des amis sincère, une famille soudée et une vie amoureuse paisible , est-ce trop demandé ? Je pari que si . . .

En parlant d'amis, je m'éloigne de plus en plus des miens. Je préfère penser que c'est moi qui m'éloigne d'eux, le contraire me ferait plus mal.
J'espère au moins avoir été un bon ami. Les regrets me rongent l'âme . . .

Quoi de de mieux que de finir sur ces magnifiques paroles de Baudelaire :

" Et les regrets te rongeront l'âme, comme les vers te rongeront la peau."

Achraf.